И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован".

Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "Мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Я люблю безопасный секс!!!
- А что это такое???
- Это? Хм, реклама, батенька.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Hу, у окна?!
- Hу, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

Я работаю путаной и мне нравится моя работа. Но вот, что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что, по сравнению с остальным, - это такая мелочь!

Объявление на двери мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
- Да.
- Вы всё еще кипятите?
- Да.
- Ну, тога мы идем к вам.

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Объявление:
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемпионат Европы.

Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите - ... (блюет)

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой Подстанции, у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить...